20 відволікаючих маневрів, за допомогою яких нарциси, соціопати і психопати маніпулюють вами і затикають вам рота

Деструктивні люди – носії злоякісного нарцисизму, психопатії та антисоціальних рис – часто демонструють неадекватну поведінку в стосунках, в результаті експлуатуючи, принижуючи і ображаючи своїх партнерів або партнерок, рідних і близьких.

Вони використовують безліч відволікаючих маневрів, покликаних дезінформувати жертву і перекласти на неї відповідальність за те, що відбувається. Цими прийомами користуються не тільки нарцистичні особистості, але саме схильні до домінування нарциси вдаються до них особливо часто, щоб уникнути відповідальності за свої дії. Отже, ось 20 відволікаючих маневрів, за допомогою яких хворі люди принижують і змушують вас мовчати.

1. Газлайтінг.

 Газлайтінг – це маніпулятивний прийом, який найпростіше проілюструвати такими типовими фразами: «Не було такого», «Тобі здалося» і «Ти з глузду з’їхала?». Газлайтінг – мабуть, один з найпідступніших прийомів маніпуляції, тому що спрямований на те, щоб спотворити і підірвати ваше почуття реальності; він роз’їдає вашу здатність довіряти собі, і в результаті ви починаєте сумніватися в правомірності своїх скарг на образи і погане поводження.

Коли нарцис, соціопат або психопат використовує цю тактику проти вас, ви автоматично стаєте на його сторону, щоб залагодити когнітивний дисонанс. У вашій душі борються дві непримиренні реакції: або він помиляється, або мої власні почуття. Маніпулятор спробує переконати вас, що перше абсолютно виключено, а останнє – чиста правда, яка свідчить про вашу неадекватності.

Щоб успішно протистояти газлайтінгу, дуже важливо знайти опору у власній реальності: іноді буває достатньо записати те, що відбувається в щоденник, розповісти друзям або поділитися з групою підтримки. Цінність підтримки з боку в тому, що вона може допомогти вам вирватися з перекрученою реальності маніпулятора і подивитися на речі самостійно.

2. Проекція.

Один вірна ознака деструктивності – це коли людина хронічно не бажає бачити свої власні недоліки і використовує все, що в його силах, щоб уникнути відповідальності за них. Це називається проекцією. Проекція являє собою захисний механізм, який використовується для витіснення відповідальності за свої негативні риси характеру і поведінку шляхом приписування їх іншому. Таким чином маніпулятор ухиляється від визнання своєї провини і відповідальності за наслідки.

Хоча всі ми в тій чи іншій мірі вдаємося до проекції, клінічний фахівець з нарциссические розладу д-р Мартінес-Леві зазначає, що у нарцисів проекції часто стають формою психологічного насильства.

Замість того, щоб визнати власні недоліки, вади і проступки, нарциси та соціопати воліють звалювати свої власні вади на своїх нічого не підозрюють жертв, причому найбільш неприємним і жорстоким чином. Замість того, щоб визнати, що їм не завадило б зайнятися собою, вони вважають за краще вселяти почуття сорому своїм жертвам, перекладаючи на них відповідальність за свою поведінку. Таким чином нарцис змушує інших відчувати той гіркий сором, який відчуває по відношенню до самого себе.

Наприклад, патологічний брехун може звинуватити свою партнерку в брехні; потребує дружина може назвати свого чоловіка «прилипливі» в спробі виставити залежним саме його; поганий працівник може назвати начальника неефективним, щоб уникнути правдивої розмови про власну продуктивності.

Самозакохані садисти обожнюють грати в «перекладання провини». Цілі гри: вони виграють, ви програєте, підсумок – ви або весь світ в цілому винні у всьому, що сталося з ними. Таким чином, вам доводиться няньчити їх крихке его, а у відповідь вас штовхають в море невпевненості і самокритики. Класно придумано, так?

Рішення? Чи не «проектуйте» власне почуття жалю або співчуття на деструктивного людини і не приймайте його отруйних проекцій на себе. Як пише фахівець з маніпуляціям д-р Джордж Саймон в своїй книзі «В овечій шкурі» (2010), проектування власної совісності і системи цінностей на інших може заохотити подальшу експлуатацію.

Нарциси на крайньому кінці спектра, як правило, зовсім не зацікавлені в самоаналізі і перервах. Важливо якомога швидше розірвати будь-які стосунки і зв’язку з деструктивними людьми, щоб спертися на власну реальність і почати цінувати себе. Ви не зобов’язані жити в клоаку чужих дисфункцій.

3. Пекельно безглузді розмови.

Якщо ви сподіваєтеся на вдумливе спілкування з деструктивною особистістю, вас чекає розчарування: замість уважного співрозмовника ви отримаєте епічний мозготрах.

Нарциси і соціопати використовують потік свідомості, розмови по колу, перехід на особистості, проекцію і газлайтінг, щоб збити вас з пантелику і заплутати, варто вам тільки в чомусь не погодитися або оскаржити їх. Це робиться для того, щоб дискредитувати, відвернути і засмутити вас, відвести в сторону від головної теми і змусити відчувати почуття провини за те, що ви – жива людина з реальними думками і почуттями, які сміють відрізнятися від їх власних. В їх очах вся проблема – в ваше існування.

Досить десяти хвилин спору з нарцисом – і ви вже ворожите, як взагалі в це вплуталися. Ви всього лише висловили незгоду з його безглуздим твердженням, ніби небо – червоне, а тепер все ваше дитинство, сім’я, друзі, кар’єра і спосіб життя змішані з брудом. Це тому, що ваше незгоду суперечить його помилковим переконання, ніби він всесильний і всезнаючий, що призводить до так званої нарциссической травмі.

Пам’ятайте: деструктивні люди сперечаються ні з вами, вони, по суті, сперечаються самі з собою, ви – лише співучасник довгого, виснажливого монологу. Вони обожнюють драматизм і живуть заради нього. Намагаючись підібрати аргумент, який спростовує їх безглузді твердження, ви лише підкидаєте дровець у вогонь. Не годуйте нарцисів – краще згодувати собі розуміння того, що проблема не в вас, а в їх образливому поведінці. Припиніть спілкування, як тільки відчуєте перші ознаки нарцисизму, і потратьте цей час на що-небудь приємне.

4. Узагальнення і голослівні твердження.

Нарциси не завжди можуть похвалитися видатним інтелектом – багато хто з них взагалі не звикли думати. Замість того, щоб витрачати час і розбиратися в різних точках зору, вони роблять узагальнення на підставі будь-яких ваших слів, ігноруючи нюанси вашої аргументації і ваші спроби взяти до уваги різні думки. А ще простіше навісити на вас який-небудь ярлик – це автоматично перекреслює цінність будь-якого вашого заяви.

У більш широких масштабах узагальнення і голослівні твердження часто застосовуються для знецінення явищ, які не вписуються в безпідставні суспільні забобони, схеми і стереотипи; вони також використовуються для підтримки статус-кво. Таким чином який-небудь один аспект проблеми роздувається настільки, що серйозна розмова стає неможливим. Наприклад, коли популярних особистостей звинувачують в згвалтуванні, багато тут же приймаються кричати про те, що подібні звинувачення іноді виявляються помилковими. І, хоча помилкові звинувачення дійсно бувають, все ж вони досить-таки рідкісні, а в даному випадку дії однієї людини приписуються більшості, тоді як конкретне обвинувачення ігнорується.

Такі повсякденні прояви мікроагрессіі типові для деструктивних відносин. Наприклад, ви говорите нарцису, що його поведінка є неприйнятною, а у відповідь він тут же робить голослівне твердження про вашу надчутливості або узагальнення типу: «Ти вічно всім незадоволена» або «Тебе взагалі нічого не влаштовує», замість того, щоб звернути увагу на реально проблему. Так, можливо, ви іноді проявляєте надчутливість – але не менш імовірно, що ваш кривдник проявляє нечутливість і черствість більшу частину часу.

Чи не відступайте від правди і намагайтеся протистояти необгрунтованих узагальнень, адже це лише форма абсолютно нелогічного чорно-білого мислення. За деструктивними людьми, розкидають голослівними узагальненнями, не варто все багатство людського досвіду – лише їхній власний обмежений досвід укупі з роздутим почуттям власної гідності.

5. Навмисне перекручення ваших думок і почуттів до повного абсурду.

В руках нарциса або социопата ваші розбіжності в думках, цілком виправдані емоції і реальні переживання перетворюються в недоліки характеру і докази вашої ірраціональності.

Нарциси складають всілякі небилиці, перефразовуючи сказане вами так, щоб ваша позиція виглядала абсурдною або неприйнятною. Скажімо, ви вказуєте деструктивному одному, що вам не подобається, яким тоном він з вами розмовляє. У відповідь він перекручує ваші слова: «Ах, а ти у нас, значить, сама досконалість?» Або «Тобто я, по-твоєму, поганий?» – Хоча ви всього лише висловили свої почуття. Це дає їм можливість анулювати ваше право на думки і емоції з приводу їх неналежної поведінки і прищеплює вам почуття провини, коли ви намагаєтеся встановити межі.

Цей поширений відволікаючий маневр є когнітивним спотворенням, яке називають «читанням думок». Деструктивні люди впевнені, ніби їм відомі ваші думки і почуття. Вони регулярно роблять поспішні висновки на підставі власних реакцій, замість того, щоб уважно вислухати вас. Вони діють відповідним чином на основі власних ілюзій і оман і ніколи не вибачаються за ту шкоду, якої завдають в результаті. Великі майстри вкладати слова в чужі вуста, вони виставляють вас носіями абсолютно дикою намірів і думок. Вони звинувачують вас у тому, що ви вважаєте їх неадекватними, ще до того, як ви зробите зауваження з приводу їхньої поведінки, і це теж своєрідна форма попереджувальної захисту.

Кращий спосіб провести чітку межу в спілкуванні з такою людиною – просто сказати: «Я такого не говорив (а)», припинивши розмову, якщо він продовжить звинувачувати вас у тому, чого ви не робили і не говорили. До тих пір поки деструктивний людина має можливість перекладати провину і відводити розмову в бік від власної поведінки, він продовжить навіювати вам почуття сорому за те, що ви посміли йому в чомусь суперечити.

6. Причіпки і зміна правил гри.

Різниця між конструктивною і деструктивною критикою – відсутність особистих нападок і недосяжних стандартів. Ці так звані «критики» не мають ні найменшого бажання допомогти вам стати краще – їм просто подобається чіплятися, принижувати і робити з вас козла відпущення. Самозакохані садисти і соціопати вдаються до софізм, який називається «зміна правил гри», щоб гарантувати, що у них є всі підстави бути постійно незадоволеними вами. Це коли, навіть після того, як ви надали всілякі докази в підтвердження свого аргументу або вжили всіх можливих заходів для задоволення їх прохання, вони пред’являють вам нову вимогу або хочуть більше доказів.

У вас успішна кар’єра? Нарцис буде чіплятися, чому ви досі не мультимільйонер. Ви задовольнили його потреба в тому, щоб з ним цілодобово няньчилися? А тепер доведіть, що можете залишатися «незалежної». Правила гри будуть постійно змінюватися і запросто можуть навіть суперечити один одному; єдина мета цієї гри – змусити вас домагатися уваги і схвалення нарциса.

Постійно завищуючи планку очікувань або зовсім замінюючи їх новими, деструктивні маніпулятори здатні прищепити вам всеохоплююче почуття нікчемності і постійний страх невідповідності. Виділяючи один незначний епізод або один ваш промах і роздуваючи його до гігантських розмірів, нарцис змушує вас забути про власні достоїнства і замість цього весь час переживати через своїх слабкостей або недоліків. Це змушує вас думати про нові очікуваннях, яким вам тепер доведеться відповідати, і в результаті ви докладаєте неймовірних лізете, щоб задовольнити будь-який його вимогу, – а в підсумку виявляється, що він звертається з вами все так само погано.

Не ведіться на причіпки і зміну правил гри – якщо людина вважає за краще знову і знову обсмоктувати якийсь незначний епізод, при цьому не звертаючи уваги на всі ваші спроби підтвердити свою правоту або задовольнити його вимоги, значить, їм рухає зовсім не бажання зрозуміти вас. Ним керує бажання вселити вам почуття, що ви повинні постійно прагнути заслужити його схвалення. Цінуйте і схвалюють себе. Знайте, ви – цілісна особистість, і не повинні постійно відчувати себе невдячною або негідною.

7. Зміна теми, щоб піти від відповідальності.

Цей маневр я називаю «синдром А-як-же-я?». Це буквальне відступ від обговорюваної теми з цілю перевести увагу на зовсім іншу. Нарцисам не хочеться обговорювати питання їх особистої відповідальності, тому вони ведуть розмову в потрібний їм бік. Ви скаржитесь, що він не приділяє час дітям? Він нагадає вам про помилку, яку ви допустили сім років тому. Цей маневр не знає ні часових, ні тематичних рамок і часто починається зі слів: «А коли ти …»

На громадському рівні ці прийоми використовуються, щоб зірвати дискусії, які ставлять під сумнів статус-кво. Розмова про права геїв, наприклад, може бути зірваний, варто лише комусь із учасників підняти питання про інший нагальну проблему, відволікаючи увагу від початкового спору.

Як зазначає Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для належного розгляду та вирішення питань потрібна конкретика – це не означає, що підняті попутно теми не важливі, це просто означає, що для кожної теми є свого часу і свій контекст.

Чи не відволікайтеся; якщо хтось намагається підмінити поняття, використовуйте метод «заїв пластинки», як я його називаю: продовжуйте наполегливо повторювати факти, не йдучи в бік від теми. Переведіть стрілки назад, скажіть: «Я зараз не про це. Облишмо відволікатися ». Якщо не допоможе, припиніть розмову і направте свою енергію в більш корисне русло – наприклад, знайдіть співрозмовника, не застряг в розумовому розвитку на рівні трирічного малюка.

8. Приховані і явні загрози.

Нарциси і інші деструктивні особистості відчувають себе дуже некомфортно, коли їхня віра в те, що весь світ їм зобов’язаний, помилкове відчуття переваги або колосальне самолюбство ставляться кимось під сумнів. Вони схильні висувати необгрунтовані вимоги до інших – і при цьому карати вас за невідповідність їх недосяжним очікуванням.

Замість того, щоб зріло вирішувати розбіжності і шукати компроміс, вони намагаються позбавити вас права на власну думку, прагнучи привчити боятися наслідків будь-якого незгоди з ними або недотримання їх вимог. На будь-який розбіжність вони відповідають ультиматумом, їх стандартна реакція – «роби так, інакше я зроблю десь».

Якщо у відповідь на ваші спроби позначити грань або висловити відмінну думку ви чуєте наказовий тон і загрози, будь то завуальовані натяки або докладні обіцянки покарань, це вірна ознака: перед вами людина, яка впевнена, що йому все повинні, і він ніколи не піде на компроміс. Прийміть загрози всерйоз і покажіть нарцису, що ви не жартуєте: по можливості інвентаризують їх і повідомте в належні інстанції.

9. Образи.

Нарциси превентивно роздмухують з мухи слона, варто їм відчути найменшу загрозу своєму почуттю переваги. У їх розумінні тільки вони завжди праві, і всякий, хто посміє сказати інакше, завдає їм нарциссическую травму, що приводить до нарцисичної люті. За словами д-ра Марка Гулстона, нарцисична лють – результат не низької самооцінки, а скоріше впевненості у власній непогрішності та помилкового почуття зверхності.

У найнижчих представників цього типу нарцисична лють приймає форму образ, коли їм не вдається інакше вплинути на вашу думку чи емоції. Образи – простий і швидкий спосіб образити, принизити і висміяти ваші розумові здібності, зовнішній вигляд або поведінку, попутно позбавляючи вас права бути людиною зі своєю власною думкою.

Образи також можуть бути використані, щоб критикувати ваші переконання, думки і ідеї. Обгрунтована точка зору або переконливе спростування раптово стає «смішним» або «ідіотським» в руках нарциса або социопата, який відчуває себе ураженим, але не може нічого заперечити по суті. Не знайшовши в собі сил атакувати вашу аргументацію, нарцис атакує вас самих, прагнучи всіма можливими способами підірвати ваш авторитет і поставити під сумнів ваші розумові здібності. Як тільки в хід йдуть образи, необхідно перервати подальше спілкування і недвозначно заявити, що ви не маєте наміру це терпіти. Не приймайте це на свій рахунок: зрозумійте, вони вдаються до образ тільки тому, що їм невідомі інші способи донести свою точку зору.

10. «Дресирування».

Деструктивні люди привчають вас асоціювати свої сильні сторони, таланти і щасливі спогади з жорстоким поводженням, розчаруваннями та неповагою.

1 коментар до “20 відволікаючих маневрів, за допомогою яких нарциси, соціопати і психопати маніпулюють вами і затикають вам рота

  • 12 Серпня, 2016 о 7:54 am
    Permalink

    Спасибі автору й редакції, що допомагають такими матеріалами зрозуміти багато нюансів незрозумілих до цього стосунків. Описані методи потрібно знати насамперед жертвам, які довго потерпають та іноді роками не можуть віднайти точки опори. Правда, все ж її віднаходять різними шляхами, утім професійне пояснення основи обставин надзвичайно важливе.

    Відповідь

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *